El Oraculo de los Lusers

El miércoles fue malísimo. O era porque estaba apunto de irme de puente o porque estaba algo perro porque parecía un viernes por la tarde. Se me hizo de larga la tarde y encima…
Al llegar. Entrando por la recepción

Golfius: Buenas, Sacerdoteeee (vaya voz de cachondona)
Sacerdote: Buenas.
Golfius: ¿Me puedes mirar una cosilla del ordenador?
Sacerdote: Un poco más y vas a mi casa. No he entrado y ya me estas preguntando. Bueno… Dime.
Golfius: Es que tengo un problema con estooooo. Escribo este signo y se me pone otroooo.

En ese momento la cabrona se inclina para delante enseñando todo el escote. Que Golfius que es esta chica.

Sacerdote: Es… ejem… eso que se te ha desconfigurado el teclado. Déjame un momento. ¿Qué habrás tocadoooooo?
Golfius: Yo nadaaaaaa (A veces se desconfiguran solos, eso demuestra lo buenos que son los office y siendo originales)
Sacerdote: Ya está.
Golfius: Gracias sacerdoteeeee

Al ratico.

Riiiinnnnggg!!!! Riiiinnnngggg!!!!
Sacerdote: Sistemas
Internacionalista: ¡Buenas! ¡Sacerdote! ¡Apunto de irnos de puente!
Sacerdote: Pues sí. A descansar un poquillo. (Haber si os pierdo de vista. Que me dais unas tardes. Cuando me llama este así no es bueno)
Internacionalista: Bueno… A lo que iba… El ordenador cuando lo enchufo me hace unos pitidos.
Sacerdote: Cuando se está enchufando ¿le has dado alguna tecla?
Internacionalista: No.
Sacerdote: Bueno, voy para ya que a lo mejor se te ha soltado alguna pieza.

Me voy para su departamento y por el camino me cruzo con Golfius.

Golfius: Te iba buscando Sacerdoteeee
Sacerdote: ¿Qué quieres?
Golfius: Se me ha desconfigurado otra vez eso.
Sacerdote: ¿Otra vez?
Golfius: Es que me fijado donde te has metido y me puesto a mirar…
Sacerdote: Que si. Que lo has desconfigurado tu esta vez ¿no? (Joder con la tía) Vamos a verlo.

Me voy a su ordenador y se lo cambio

Sacerdote: Ya está. No lo toques más. Bueno, me voy que internacionalista me está esperando.

Me voy para el departamento de Internacionalista.

Internacionalista: ¡Hombre, Sacerdote! A ti te esperaba.
Sacerdote: Buenas. Voy a mirarte un mo…

En ese momento me quedo parado mirando el teclado.

Internacionalista: ¿Pasa algo?
Sacerdote: ¿Por qué tienes el teclado del revés?
Internacionalista: Es que estaba leyendo lo de la advertencia. No sabía yo que estos trastos llevaban advertencias y todo.
Sacerdote: Por eso no te arranca el ordenador. Esta bocabajo y están las letras pulsadas. (Dios mío, este tío es lo mas….)
Internacionalista: ¿Así? Otra cosa que se. Bueno lo pongo del derecho y arreglado. Gracias.
Sacerdote: ¬¬

Me voy para mi departamento y solo sentarme me suena el maldito teléfono. ¡Joder! Con tres teléfonos que hay y siempre llaman al mío ¡Cojones! Se me estaba pasando al tarde lentísima.

Riiinnnnggggg!!! Riiinnnnggggg!!!
Sacerdote: Diga (lo digo con unas pocas ganas)
Elguay: ¿Sacerdote? Hola, tengo un problemilla con el correo (ahora este tío. Me pego un tiro)
Sacerdote: ¿Qué te pasa?
Elguay: ¡Ains chico! Que voz más desganada. Parece que estas cansado
Sacerdote: Cansado de que me llamen para tonterías.
Elguay: … Ahm… No recibo el correo y tengo que recibir uno súper, súper importante (¬¬, me quedo mirando al teléfono con cara de asco)
Sacerdote: ¿Le has dado a enviar y recibir correo?
Elguay: Si… creo… ¿eso donde esta? (joderrrrr)
Sacerdote: En la parte de arriba del programa.
Elguay: ¡Así! ¡Ups! Cuantos correos. Gracias y hasta luego.
Sacerdote: …..

Que me llamen para estas cosas. Mis dos compañeros de departamento tocándose los huevos y yo recibiendo las malditas llamadas de los lusers.
Al ratico. Otra vez.

Riiiinnnngggg!!! Riiiinnnngggg!!!!
Sacerdote: Digameeeee
LaPava: Buenas Sacerdote. Tengo un problema con el teclado (Otra con el teclado), no me funciona.
Sacerdote: El tuyo es inalámbrico ¿verdad?
LaPava: Si
Sacerdote: ¿Le has cambiado las pilas?
LaPava: Si, y las he puesto bien.
Sacerdote: ¿Seguro? No me hagas ir como lo del ratón, que le habías puesto las pilas mal.
LaPava: Estoy segura.
Sacerdote: Bueno, voy para ya.

Iba hacia el departamento y ya me lo olía. Seguro que están las pilas del revés.

Sacerdote: Buenas.
LaPava: Buenas. Míralo, están bien. (Joder ¡Bingo!…. Las ha puesto del revés)
Sacerdote: No están bien. Fíjate en el dibujo. Dale la vuelta.
LaPava:…. (Le da la vuelta a la pilas) Bu…Bueno, ya esta… Gracias.

Me voy sin decir nada. Es que si digo algo puede que muera alguien. Dios que tarde más asquerosa. ¡Me han atacado casi todos los lusers de la empresa!

Menos mal que estoy escribiendo desde la playa jeje, con el portátil con mi cañita de cerveza.

Saludossssss