El Oraculo de los Lusers

Este es un concurso patrocinado porrrrrrrrrrrr ¡Santeador! jeje, esto es un poco coña.

Titulo: Día bonito y malo a la vez

Una mañana de viernes de vacaciones, con el sol reluciente, los niños jugando felices en la calle, los pájaros cantando, el arco iris, todas las cosas felices que te puedes imaginar,... ¡ains! ¡que potito!

Yo estaba en mi cuarto en mi apreciado ordenador hablando por el MSN, trasteando unos programillas, navegando por Internet, en pocas palabras, ese día era muy bonito.
En un momento inesperado me percate de que algo no funcionaba bien con la conexión a Internet (ya se estaba poniendo el día feo) y me di cuenta de que una lunecilla preciosa (la wan) del router no iluminaba con normalidad hasta que..... se apago (apagada ya no era tan bonita). El día, de repente, se nublo y a lo lejos se escuchaba tormenta (se acabo el día potito). Yo tranquilamente, tomando aire, apague el router y lo volví a enchufar y nada (la tormenta cada vez mas cerca). Luego cogí y lo reinicie haber si es que había petado o algo pero nada (tormenta cada vez mas cerca) Me dispuse a llamar a al servicio de timofonica.

Servicio técnico telefónica: Siiiiiiiiiiiii. Digameeeeeeeee. (Voz de tonta y se escuchaba el masticar de un chicle)
Sacerdote: Hola, buenos días, llamaba porque me ha dejado de ir...
STT: ¿En que puedo ayudarleeeee? (cabrona, si no me has dejado explicarme)
Sacerdote: ... Ejem ... Me ha dejado de funcionar mi conexión a Internet y la luz... (otra vez)
STT: ¿Tiene enchufado el routerrrrrrr? (WTF?)
Sacerdote: El router esta enchufado y bien confi...
STT: Tiene que enchufarlo y reiniciarlo por lo menos 2 vecesssssss (WTF?!!!!!)
Sacerdote: ¿Como? ¿Y asi se arregla el router? (en ese momento me tuve que aguantar la risa)
STT: Siiiiii, yo lo he arreglado muchas veces asiiiiiii
Sacerdote: Pero a mi lo que me falla es la conexion wan, no el router.
STT: ¿La wa queeeee?
Sacerdote: Se me apagado la luz de la conexion externa. Queria saber si es algun problema de la linea
STT: ¿Pero que le falla? ¿La wa, la externa o la linea? (Ya me estaba mosqueando porque ya habian pasado mas de 5 minutos y el numerito del servicio tecnico de los estafadores es caro) Me lo tiene que especificarrrrr.
Sacerdote: Vamos a ver.
STT: Digame, que yo se de esto. (Apretaba aun mas la lluvia)
Sacerdote: ¿Queria saber si hay algun fallo en la linea y cuando se va arreglar?
STT: A la linea no le pasa nada.
Sacerdote: ¿Pero lo ha comprobado?
STT: No hace falta, a mi me va bien Internet, sera que se le ha roto el router.
Sacerdote:...... (que paciencia. Y el maldito chicle me estaba sacando de quicio)
STT: Señor, señor.
Sacerdote: Por favor. (ya cansado y con la vena apunto de reventar) Mira a ver si en XXXXX número hay conexión ADSL, por favor (dios que gente más tonta)
STT: Un momento... No hay conexión porque están arreglando un fallo de su centralitaaaaaa y estaraaaaa arreglado para lunesssssss.
Sacerdote: Adiós y gracias.

Y colgué lo mas rápido posible, sino reventaba. Diosssss, lo que hay que aguantar y la paciencia que tuve para no mandarla a la mierda. Lo malo que estuvo todo el fin de semana lloviendo y con tormenta.

Saludos

Si eres usuario de Firefox no pierdas esta oportunidad de participar en la iniciativa que han tenido los desarrolladores de Firefox 3. Lo que pretenden es conseguir el record guiness de descarga en 24 horas y hay que ayudarles.

Dándole a la imagen, entraras en una pagina donde tendrás que poner tu email para que cuando sea el día exacto, te lo comuniquen.

¡Participad!

Saludos

Este meme sutilmente planteado en Centro de Atención al Usuario planta algunas preguntas clave.

1. Nombre real / Nick.
(...) / Sacerdote

2. Ubicación.
Alicante

3. Edad.
21

4. Profesión.
Medio BOFH, medio informático,... Es que no tengo el titulo entero aún XD

5. ¿Tu primer ordenador fue un…?
Un Amstrad 8512

6. En tus ratos libres te gusta…
Si estoy en mi casa, estoy en el ordenador haciendo cualquier cosa y si no con mi novia de bureo

7. No soportas…
La publicidad absurda (toda prácticamente) ; Que se me vaya la luz cuando estoy en el ordenador (ufff, que rabia me da eso) ;

8. ¿Cómo surgió la idea de crear tu blog y en qué fecha?
Pues me surgió al empezar a trabajar y pasarme cosas que os he contado pero de cuando lo pensé a ponerme hacerlo fueron unos cuantos meses.
Empecé el 1 de Abril de este año.

Os invito a todos los que queráis seguir con el meme

Saludos

Yo creo que se podría decir esto. Si tienes algún móvil endemoniado, en el siguiente vídeo se demuestra como hacerlo:

XDDDDDDDDDDDD

Saludos

Ahora que iba empezar, cuando acabara las clases, a trabajar durante el verano todo el día, se corre el rumor de un despido colectivo en la empresa.
Cuando mis compañeros del departamento y yo nos enteremos (el viernes pasado, creo) se lo preguntemos a nuestro encargado y nos lo confirmo y también nos dijo que la cosa estaba bastante, bastante mal. Nos quedemos todos a cuadros y mi encargado (MiSuperior) llevaba un cabreo de mil demonios y nos dijo que él se había enterado el día antes.

Aparte del encargado, en el departamento somos cuatro. Dos de nosotros están fijos y los otros dos, incluido yo, somos temporales y se nos acaba el contrato a mediados de junio mas o menos. Nada mas que decir, que estoy en la puta calle cuando me de cuenta, jeje (me río por no llorar, que conste), que le vamos hacer, a buscar curro por lo menos para este verano y si no encuentro pues ya me saldrá alguna cuando vaya hacer las practicas al año que viene.
Mi encargado me dijo, hace un par de meses, que me iban a renovar y que iba a trabajar el verano todo el día y después de sacarme el titulo iba a tener allí un sitio seguro y ¡toma! ¡y nos viene la sorpresa esta!
Bueno, a mi este despido no me afecta tanto como a mis otros dos compañeros que están fijos. Les han dicho que se quedara uno de ellos para que cuando no este el encargado haya alguien pero los pobres están con la soga al cuello, uno porque se casa después del verano (las bodas están muy caras) y otro acaba de tener su mujer un niño (con lo caro que es mantener a una criatura pequeña) y aun no saben a cual de los dos van a dejar. ¡Venga! ¡Como son tan cabrones! Y todo esto por los subnormales de los jefes que son unos despilfarradores.

El despido colectivo, que va ser por lo menos de 100 personas, entre la central (donde estoy yo) y las tiendas, es por culpa de los empresarios "hijos de Papa", pijos y mal criados, que les dan la empresa masticada y ellos mismos, en un abrir y cerrar de ojos, pierde la empresa gastándose el dinero en pijotadas millonarias y malgastandolo en cosas inutiles, se compran uno o dos mercedes que como mínimo vale 25 millones, etc, etc, etc., y cuando empieza a mandar, ahí es cuando se va todo a la mierda y esto es lo que ha pasado en mi empresa.
Mientras que los padres, anteriormente, han conseguido levantar la empresa sudando sangre. En mi empresa, ha llegado el "hijo de papi" y la empresa se ha ido a pique. Empiezan a mandar sin saber, hacer esto y lo otro sin contar con la gente que hay allí, empieza a gastar en cosas inútiles, etc., se va acumulando y ¡POOOM!, viene el caos. Tienen que tirar a un montón de gente, recortar presupuesto por todos lados, cerrar tiendas, etc., para poder pagar las deudas millonarias que han hecho por causa de su ignorancia e idiotez empresarial.

¡Puff! Creo que me he descargado bastante. Bueno, habrá una frecuencia de posts baja estos días considerable (este post lo he ido escribiendo a raticos este fin de semana) Ahora mismo estoy mas liado que nunca, dos proyecto de fin de curso, estudiar para exámenes que tengo, trabajos que me mandan para casa, etc., y para colmo en el trabajo la cosa esta como esta y tengo los ánimos por lo suelos.

Saludos

PD: Empezare a buscar trabajo y os iré informando de las ofertas.

Os voy a decir que cuando veo una torre como esta, se me cae la baba. Lo siento, pero se me cae la baba.
Después de haber visto los Alienware y otras ordenadores para jugones con torres con un diseño agresivo, este para mi, se lleva la palma. El diseño me encanta, el color y que es llamativo. Lo malo que es para bolsillos bastante grandes y repletos de dinero porque su precio...
El Acer Aspire Predator esta pensado para los mas jugones (para mi, en mis ratos libre, aunque tengo pocos la verdad) aunque ahora no se le sacaría todo su jugo.
Hay cuatro modelos diferentes: Sniper, Trooper, Crusher y Eliminator. Sus precios rondan entre los 1.700 € y los 4.000 € (como he dicho antes, para bolsillos llenos de dinero)
Lo único que veo MAL es que parece un poco aparatoso, tanta chapa y tanta torre tiene que pesar lo suyo. Y para mi demasiado dinero para un ordenador que dentro de un año esta desfasado. Pero, la verdad, esta muy guapo, todo hay que decirlo.
La configuración del Eliminator (el modelo mas caro):

• Intel® Core™ 2 Extreme QX9650 CPU
• Genuine Windows Vista® Home Premium 64-bit SP1
• 4 * 2GB 1066MHz RAM
• 2 * 640GB + 2 * 150GB Hard Disk Drives
• DVDRW + BD ROM
• 3 way capable NVIDIA nForce 780i SLI motherboard
• 2 * G9800GX2 1024MB DDR3 Graphics Cards
• Liquid Cooling CPU Thermal Solution
• Logitech Gaming - G11 Keyboard and G5 Mouse
• 2 x Gigabit Ethernet
• 1000W Power Supply
• Expansion Capability
• Up to 1333MHz Intel Extreme CPU
• Up to 8GB 800/1066 on 4 DIMMS
• Up to 4 HDD including WD 10k rpm 150GB Raptor drives, RAID 0,1,5,0+1

A los mas jugones!!!!! que no se os caiga la baba!!!!! jejeje.

Saludos

PD: Con esto te vas a la Campus Party y te quedas con todos jeje

Fuente: tuexperto.com
Actualizacion: con mas detalle Acer Predator

Mi compañero blogero Scirius me ha endolsado pasado este meme sobre la moral de nosotros, los blogeros, en el cual hay que contestar una serie de preguntas:

1.- Bloggear: ¿Amor al arte, hacer amigos o dinero?

Por amor al arte y hacer amigos, que no pensaba que iba hacer amigos, la verdad.

2.- ¿Diseño o contenido?

Como principal contenido, pero si tiene diseño también alegra el rato de lectura. Pero si tiene diseño y no tiene contenido pues no.

3.- ¿Adsense o publicidad privada?

Adsense, aunque no vaya a ganar mucho dinero.

4.- ¿Reviews o publicidad?

Publicidad y reviews, ya que las reviews son publicidad encubierta.

5.- ¿Wordpress o Blogger (u otros)?

Pues estoy utilizando Blogger pero estoy pensando en probar Wordpress y ya me decanto por una de las dos.

6.- ¿Valen los “Vía…”?

Los veo bien, ya que ayuda a conocer a las fuentes de la información.

7.- ¿Trabajar en el SEO, en el contenido o en el diseño?

Como principal el contenido y luego el diseño. En el SEO no he trabajado mucho, tengo un par de dominios muriendose de risa jeje, pero no lo practico mucho la verdad.

8.- Qué es mejor en una entrada: ¿Muchos comentarios, muchos links o muchas visitas?

Los comentarios, porque ahí se refleja si a los lectores les ha gustado el post y en lo comentan. Muchos comentarios en un post te alegra el día jeje.

9.- Blogs puramente comerciales: ¿Una vergüenza o sólo otra forma de ganarse el pan?

Por ganarse el pan, están ahí y no hacen ningún daño a nadie. Conozco a gente que tiene blogs y se sacan un buen pellizco al mes por la publicidad que tiene y los servicios que da.

10.- Feeds: ¿Leer sólo lo esencial o leer de todo?

Leerlo todo.

Se lo envió a los siguientes blogeros: Homotecno, Keko, Jelens, Russ y Destornillador.

Que lo disfrutéis.

Saludos

Bueno, yo creo, que todos vosotros (los que me leéis) sabréis lo que es un cortafuegos ¿no?. Nosotros tenemos un cortafuegos bastante bueno. (Desde que estoy yo no ha dado problema) Esta mucho antes de que yo entrara a esta empresa y no ha dado ningún problema.
Esta anécdota, empezó un viernes por la tarde (tardes en que trabajamos lo menos posible, si puede ser) en la que mucha gente pues la verdad hace más bien poca cosa, se ponen a navegar, a jugar al solitario, etc., (nosotros, a veces, también. Si que nos pillen, claro). Pero a veces estas tardes no son tan buenas y algún luser te toca...

Una de estas tardes, nuestro luser Internacionalista, se puso algo pesado con el cortafuegos:

Riiiiiiinnnnngggggg!!!!!! Riiiiiiiinnnnnnngggggg!!!!!!!!
Sacerdote: Sistemas.
(voz desconocida): ¿Que pasa, Sacerdote? (En ese momento no reconocía la voz)
Sacerdote: ¿Quien eres?
Internacionalista: Quien va ser (vale ya he caído) Soy internacionalista.
Sacerdote: Dime (vamos a ver con que viene este esta tarde)
Internacionalista:Como se nota que es viernes por la tarde y hay pocas ganas de trabajar (¬¬) Bueno, a lo que iba, ¿que no me va el Internet?
Sacerdote: ¿No te va Internet o no te va Google? (algunos luser creen que Internet es Google)
Internacionalista: El Google si que me va pero lo que no me va es el Internet (esto no se come ni con patatas fritas)
Sacerdote: (¡¿Qué?!) Vamos a ver. Te va Google y no te va Internet ¿pero que me cuentas?
Internacionalista: Pues eso, que no me va Internet pero Google si.
Sacerdote: (¬¬) Eso es imposible. Si no te fuera Internet no te abriría la página de Google
Internacionalista: ¡Joder! Que no me va. (Si encima se enfadará) Intento entrar en una página y me dice no se que de una pared de fuego.
Sacerdote: ¿Pared de fuego? (¿WTF?)
Internacionalista: Bueno, lo pone en inglés, pone firewall que significa pared de fuego. Que yo se mucho Inglés.
Sacerdote: Si, pero en informática eso es el cortafuegos.
Internacionalista:......(no contesta) ¡¿Cortaque?! ¡Anda, anda! Eso significa pared de fuego.
Sacerdote: No, eso es un programa que tenemos instalado y configurado para que vosotros (lusers) no entréis en páginas que estén posiblemente infectadas con virus.
Internacionalista: Pero si yo solo quería entrar en una pagina de chicas cachondonas jeje. No iba a entrar en ninguna de virus ni nada por el estilo.
Sacerdote: (¿WTF?) Si quieres entrar en esas páginas, entras desde tu casa, aquí no puedes entrar. Esas paginas son las que más infectadas están.
Internacionalista: ¡Anda por favor! Dejame entrar un momento, que en mi casa no puedo entrar porque esta mi mujer.
Sacerdote: Pues le pides permiso ¡cojones!
Internacionalista: ¡No hacéis ni el mínimo favor a un compañero! ¡Como sois los informáticos!.
Sacerdote: ¡¿A que siiiiiiiii?! Ese favor no te lo hago.
Internacionalista: ¡Adiós!

Y cuelga el teléfono. Lo que hay que oír de estos lusers, es increíble. ¡Será salido el tío este!

Saludos

PD: A los 5 minutos se lo estaba preguntando a mi compañero lo del cortafuegos.

Tiene que haberle dolido bastante, a mi hubiera dolido también, pero ha conseguido hacer la voltereta mortal completa, si es eso lo que quería hacer, claro. XD

Saludos

PD: Me dejo de postear que si no me quedo en el ordenador y no termino lo que tengo que hacer.

Cuando lo he visto me he quedado impresionado porque esta muy currado y muy chulo. Cada movimiento es una imagen y para montar los robots con cajas de cartón de tabaco, condones (mi preferido jeje), etc. hay que tener imaginación. Se lo han currado bastante y tambien hay que aburrirse.

Saludos

PD: Estoy algo liado con cosas del modulo por eso hoy no puedo escribir mucho.

Un chico ha hecho una página, para todo el mundo, en la puedes enviar un mensaje corto y en tiempo real él, bueno la pantalla, te lo muestra por una pantalla de leds. Lo he visto en Scirius y el enlace es este: Pincha aquí

Aquí esta el mío:

¡Venga! ¡Animaros! ¡No os cuesta nada hacerlo!

Saludos

Ahora mismo estoy escribiendo desde el curro y al ver a la individua de LaQuestion, me he acordado de la que nos monto a mi compañero y a mi ayer.

Riiiiiinnnnnggggg!!!!!! Riiiiiiinnnnnngggg!!!!!!!!!!
Mi compañero: Digameeeeee, sistemasssss
LaQuestion: Buenas tarde, ¿por que me salen asteriscos cuando escribo la contraseña? No me gusta.
Mi compañero: ¿a estas alturas preguntas una cosa así?
LaQuestion: Pues si, ¿me lo puedes cambiar para que salga lo que escribo?
Mi compañero: No
LaQuestion: ¿Porque nooooo?

Mi compañero tenia puesto el altavoz del teléfono y estábamos escuchando.

Mi compañero: Te he dicho que no, y es que NO.
LaQuestion: Pues ahora mismo se lo voy diciendo a tu encargado (Es Misuperior).
Mi compañero: ¡Ale! ¡Tira! Digaselo a papá.

Cuelga mi compañero y nos empezamos a reír. Ya cuando nos habíamos recuperado y puesto a trabajar tocan la puerta, yo rezando para que sea ella, que venga a dar follon.

Laquestion: ¿Se puede?
Mi compañero: Tu no puedes pasar. (que cabron)
Laquestion: Que gracioso.Vengo a ver a sacerdote (¡noooooo! como no lo ha conseguido con el viene a darme a mi el tostón)
Sacerdote: ¿A mi? ¿Que quieres? Si es lo de los asteriscos ya sabes la respuesta.
Laquestion: ¡Jopeeeee! (como una mañaquica cuando no le dan lo que quieres y pone a dar patadas)
Sacerdote: Vamos a ver. Eso no lo podemos hacer. Es una medida se seguridad para que cuando escribas la contraseña no te la vea nadie ¿lo entiendes?
Laquestion: No lo entiendo. ¿Y quien me va ver la contraseña a mi?
Sacerdote: Pues cualquiera que pase a lado tuya y te la vea. Si te cogen la contraseña pueden ver todos tus documentos de tu cuenta.
Laquestion: Yo no tengo nada importante. Anda, por fa, ¿me lo puedes quitar?
Sacerdote: No. Si te lo ha dicho él ¿para que me preguntas a mi? (joder que pesada se esta poniendo)
Laquestion: Como no se ve lo que voy escribiendo pues me equivoco y tengo que volver a poner la contraseña entera.
Sacerdote: Ves escribiéndola despacio.
Laquestion: Es que mis compañeros la escriben rápido y no se equivocan y yo si.
Sacerdote: Jodeeeerrrrr. Con la burra del trigo. ¡Que no!
Laquestion: ¡Me voy! ¡No sabéis hacer nada! ¡Y a mi no me digas burra!
Sacerdote: Lo que tu digas.

Plafffffff!!!!!!! Portazo con la puerta.

Es que a veces es una cosa increíble. Que a gusto que me he quedado escribiendola pero es que estas cosas son insoportables.

Saludos

Después de ver esta entrada de homotecno, me he puesto ha probar este programa de Microsoft que es gratuito (muy raro de Microsoft) y que de momento no me ha dado ningún problema (muy pero que muy raro de Microsoft).

Aquí os dejo un par de pantallas:

Pantalla de la izquierda (se parece mucho al word):

1. Toda la Barra de menús del programa: Archivo, Editar, Ver, Formato,etc. Para configurar el texto, guardar los post, etc, bueno, muy parecido al word.
2. Un hueco para el titulo del post
3. Espacio para la escritura del post
4. Te indica el Nombre de tu Blog. En este caso, el mío, El Oráculo de los lusers.
5. Aparecen los borradores y las entradas recientes (las que has escrito en el programa, las que has escrito antes, en el blog me refiero, no aparecen)
6. Un cuadro de menú con una variedad de complementos para insertar imágenes, vídeos, etc.

Pantalla de la derecha (el post reciente jeje)

La verdad es que esta bastante bien el programilla. Bueno, a los que no lo convocáis, o si, os sugiero que lo prevéis os dejara un buen sabor de boca. Una de las cosa mas raras que he visto ha sido que siendo un programa de Microsoft, soporte cuentas de Blogger. Como Blogger es de Google, competencia de Microsoft en Internet, pues... me ha hecho pensar.

Saludos

PD: Jelens, por ahí abajo se asoma tu burrito jeje

Yoynadiemas: ¡Buenos Días!
Resto de la clase: ¬¬ (no lo tragamos ya nadie, ni los maestros)
Resto de la clase:……
Resto de la clase: Buenas. (Por educación)
Yoynadiemas: ¡Maestro! Me puedes ayudar con una cosa.
Happident: No has entrado por la puerta y ya estas pidiendo ayuda ¿En qué quieres que te ayude?
Yoynadiemas: Es que puesto Internet en mi casa y no puedo conectar el rute’ este de los cojones y yo no llamo a esos de timofonica para que me lo pongan, me lo pedí autoinstalable.
Happident: Sera que necesitas una pci de red para poder conectarlo.
Yoynadiemas: ¡¿una qué?! A mí me hablas en cristiano maestro (ahí se demuestra lo que sabe de informática y lo poco que ha aprendido en clase).
Happident: a estas horas deberías saber lo que es ¿no te parece?
Yoynadiemas: ¡Aaaahhh! ¡Ya sé lo que es! Si que tengo pero encaja un poco pero no llega a entrar del todo.

El profesor se va hacia el ordenador y lo mira.

Happident: Si es un modem lo que tienes no es una tarjeta de red.
Yoynadiemas: pero mira como se queda el cable del rute’ este que tengo que conectar al “abujero”. ¡Ves! Se queda a media entrar. (no le hace ni puto caso al Happident)
Happident: ¿Pero qué has hecho? Ese conector no va ahí.

Nos ponemos a mirar y, ¡Dios! la que había hecho. Antes, bueno y ahora también se hace, lo de sacar punta a los lápices con un cuchillo o con una navaja solo se le hacían a los lápices y alguna cosilla más. Pues eso mismo había hecho con el rj45 para que entrara en la clavija del rj11. ¡Estaba intentando meter el rj45 en el rj11! Imaginaos.

Yoynadiemas: ¡¿Qué pasa?! Como no me entraba lo he lijado un poco por los lados para que entrara.
La clase: muahahahahaha… le ha sacado punta… ¡muahahahahaha! (que malos que somos)
Happident: Madre mía. Pero como se te ha ocurrido semejante cosa. Donde estas intentando conectarlo no es una tarjeta de red es un modem. El conector del modem lo has roto de tanto forzarlo.
Yoynadiemas: ¡Vosotros os calláis! Y yo que sé. Como no he visto una ningún conector parecido…

Y nosotros seguíamos riéndonos.

La clase: ¡muahahahahaha!… tenía que haber utilizado un sacapuntas… ¡¡MUAHAHAHAHA!! (Seguimos con el cachondeo. Estábamos todos llorando)
Yoynadiemas: ¡¡¡Os vais a reír de vuestra p*** madre!!! ¡¡¡El que ríe último, ríe mejor!!!
La clase: … (Nos hemos quedado parados por un momento y)… ¡muahahahahahaha!

Unas fotos exclusivas, no es que se vean perfectos pero bueno:

Han votado un total de 67 personas en la encuesta. Me esperaba menos ya que no llevo mucho tiempo con el blog pero bueno, ha sido una buena participación. En la próxima que me haga espero que haya mas participación.

VOTOS:

1º puesto: Emule, con 33 votos (49%)
2º puesto: BitTorrent, con 13 votos (19%)
3º puesto: Ares, con 7 votos (10%)
4º puesto: Azureus, con 6 votos (8%)
5º puesto: BitComet, con 5 votos (7%)
Y Ultimo: LPhant, con 3 votos (4%)

Podríamos separarlos por en dos grupos:
Clientes eDonkey:
Entre estos clientes Emule es el ganador por diferencia. Según votaciones, información buscada y opiniones en los comentarios:
- Tiene muchos nombres o apodos que le ponen los usuarios: burrito (Jelens), mulita (scirius), mula (Shamshel, keko y yo).
- Es el programa que encuentra cosas más antiguas o más raras, aunque sea más lento que otros programas, lo seguimos utilizando.
- Hay muchas distribuciones de la mula: ScarAngel 2.5, Emule 0.48a, Neo Emule 4.50, Emule Plus 1.2c y amule 2.1.3.
Como todo programa tiene sus cosas malas.

El cliente Lphant ha sido el menos votado (3 votos). Este cliente soporta también torrents. Como cliente torrent es un poco limitado y es pobre en la gestión de estos.

El Cliente Ares ha obtenido 7 votos. Este programa también soporta torrents pero el sistema que tiene de torrent es muy pobre. Como opinión propia, para mí es una mierda. Es muy rápido, si, pero de bugs y de historias tiene para escribir un libro. A mí me ha dado muchos errores y su búsqueda de cosas antiguas o raras es muy escasa, por no decir, pésima.

Clientes Torrent:
El BitTorrent es el segundo más votado (13 votos). En BitTorrent podríamos meter a uTorrent también, se me escapo. Es muy ligero. Estos dos prácticamente son iguales, aunque BitTorrent tiene más opciones y es más complejo que el uTorrent.

El BitComet con 5 votos. Yo lo he estado utilizado durante bastante tiempo y me ha convencido bastante aunque tiene las opciones avanzadas muy complicadas. Su reproductor es compatible con HD, que es una cosa de las que más me gusta.

El Azureus con 6 votos. Chupa mucha memoria pero da buenos resultados en las descargas. Necesita tener la maquina virtual de java instalada. De aspecto es muy atractivo.

En resumen, los clientes torrents son más utilizados para cosas más actuales para que la descarga sea más rápida y los clientes de red eDonkey, como el Emule, son más utilizados para buscar cosas más antiguas o raras.

Esta persona es de mi curro. Su nombre viene… Bueno, con esta anécdota lo descubriréis. (Espero)

Riiiinnngg!!! Riiinnnggg!!!
Sacerdote: (Ya empezamos, con lo tranquila había empezado la tarde) Sistemas, diga.
LaQuestion: Hola, ¿Quién eres?
Sacerdote: (¬¬) Eso debería preguntarlo yo ¿no?
LaQuestion: ¡Ahm! Eres Sacerdote.
Sacerdote: ¿De verdad? …(Le ha costado)… ¿En qué te puedo ayudar?
LaQuestion: ¿Puedes venir un momento?
Sacerdote: ¿Para qué?
LaQuestion: ¿Puedes venir un momento?
Sacerdote: ¿Pero le ocurre algo al ordenador? ¿O tienes algún problema con el internet o con otra cosa?
LaQuestion: ¿pero puedes venir un momento?
Sacerdote: Joder… Vamos a ver. ¿Qué es lo que te ocurre?
LaQuestion: Es que tengo un problema con el móvil, ¿puedes venir a verlo?
Sacerdote: ¿Es el de la empresa?
LaQuestion: No, ¿es que no puedes venir a verlo? (¡Hostias con la tia! No se cansa de preguntar)
Sacerdote: No, lo siento, no puedo ir a verte el móvil.
LaQuestion: Es para que me configures una cosa de los mensajes y me expliques varias cosas ¿y puedo ir yo a tu Departamento a que me veas el móvil?
Sacerdote: (Puffff….) No porque estamos algo liados aquí.
LaQuestion: A vale…

Coge la tía y me cuelga y a los 5 minutos estaba plantada en el departamento.

LaQuestion: ¿Estáis liados aún?
Sacerdote: (pero esta tía se cree que estamos para arreglarle el móvil) Pero si me has llamado hace 5 minutos. Estamos trabajando, te parece eso poco lio.
LaQuestion: ¿Me lo puedes mirar un momento? (ya estaba mosqueándome con la tia)
Sacerdote: Tengo ordenes de que en horas de trabajo no me ponga arreglar cosas ajenas a la empresa y tu no vas a ser la privilegiada porque ya hemos dicho muchas veces que no a cosas como la de tu móvil.
LaQuestion: ¿Pero por qué no?
Sacerdote: ¡Porque no!
LaQuestion: Se lo voy a decir a “MiSuperior” (nombre de mi encargado en el blog)
Sacerdote: ¿Pues se lo preguntas a él? Que fue quien dio la orden.

Se va al despacho de MiSuperior y vuelve al momento.

LaQuestion: ¡Ale! ¡¿Estas contento?! Me ha dicho que no me lo podéis mirar ninguno de vosotros (se refiere a mis compañeros y a mi). ¡Es que como sois!

Se va y pega un portazo en la puerta del departamento. Encima se cabrea.
Antes de empezar yo en la empresa pues a veces alguien llevaba su ordenador o su móvil o alguna otra cosa porque decía que no le iba o tenía dudas, y mis compañeros pues se lo miraban y tal pero empezaron a traer y traer y si tardabas en arreglarlo se cabreaban y mi encargado se cabreo y dijo que no se arreglaba nada mas, ni lo mas mínimo.
El nombre, por lo preguntona que es la tía (question es pregunta en ingles, para el que no lo sepa). Siempre es así, pregunta por cualquier cosa. A veces eso es bueno pero otras en un poco…

Saludos

1. Mi mochila. Marca Reebok. Voy hacerles una publicidad impresionante. Es una mochila normal.
2. Una carpeta con mis notas y papeles.
3. Éste es el hueco del portátil. Ayer estuve todo el día en la playa, en el apartamento de un familiar, y me tuve que volver por una emergencia a mi pueblo y me lo he dejado allí y hasta mañana, creo, no vuelvo, porque esta un poquico lejos (50 km. mas o menos y la gasolina esta cara) y como quería hacer el meme ya. Pues ya lo recogeré. Resumiendo es un Acer Aspire.
4. Dos pilot, uno negro y otro rojo, y un staedler permanente.
5. Mp3 y auriculares.
6. Psp Slim modificada. Con un montón de juegos jeje.
7. Funda Psp.
8. Usb para psp y la Blackberry.
9. Pen drive de 2 GB.
10. BlackBerry con funda.
11. Paquete de pañuelos para la alergia.
12. Tarrina de Cd's con programas de mantenimiento y otras cosas.
13. Multiusos recién comprada.
14. Multiusos casi reventada, por eso no la saco de la funda.
15. Cajita con tornillo, nunca se sabe si te hace falta alguno.
16. Funda con gafas.
17. Cartera sin un puto duro, está a punto de levitar del poco peso que tiene.
18. Llaves y me faltan las del coche que las tengo en el tarde... con el coche.

El miércoles fue malísimo. O era porque estaba apunto de irme de puente o porque estaba algo perro porque parecía un viernes por la tarde. Se me hizo de larga la tarde y encima…
Al llegar. Entrando por la recepción

Golfius: Buenas, Sacerdoteeee (vaya voz de cachondona)
Sacerdote: Buenas.
Golfius: ¿Me puedes mirar una cosilla del ordenador?
Sacerdote: Un poco más y vas a mi casa. No he entrado y ya me estas preguntando. Bueno… Dime.
Golfius: Es que tengo un problema con estooooo. Escribo este signo y se me pone otroooo.

En ese momento la cabrona se inclina para delante enseñando todo el escote. Que Golfius que es esta chica.

Sacerdote: Es… ejem… eso que se te ha desconfigurado el teclado. Déjame un momento. ¿Qué habrás tocadoooooo?
Golfius: Yo nadaaaaaa (A veces se desconfiguran solos, eso demuestra lo buenos que son los office y siendo originales)
Sacerdote: Ya está.
Golfius: Gracias sacerdoteeeee

Al ratico.

Riiiinnnnggg!!!! Riiiinnnngggg!!!!
Sacerdote: Sistemas
Internacionalista: ¡Buenas! ¡Sacerdote! ¡Apunto de irnos de puente!
Sacerdote: Pues sí. A descansar un poquillo. (Haber si os pierdo de vista. Que me dais unas tardes. Cuando me llama este así no es bueno)
Internacionalista: Bueno… A lo que iba… El ordenador cuando lo enchufo me hace unos pitidos.
Sacerdote: Cuando se está enchufando ¿le has dado alguna tecla?
Internacionalista: No.
Sacerdote: Bueno, voy para ya que a lo mejor se te ha soltado alguna pieza.

Me voy para su departamento y por el camino me cruzo con Golfius.

Golfius: Te iba buscando Sacerdoteeee
Sacerdote: ¿Qué quieres?
Golfius: Se me ha desconfigurado otra vez eso.
Sacerdote: ¿Otra vez?
Golfius: Es que me fijado donde te has metido y me puesto a mirar…
Sacerdote: Que si. Que lo has desconfigurado tu esta vez ¿no? (Joder con la tía) Vamos a verlo.

Me voy a su ordenador y se lo cambio

Sacerdote: Ya está. No lo toques más. Bueno, me voy que internacionalista me está esperando.

Me voy para el departamento de Internacionalista.

Internacionalista: ¡Hombre, Sacerdote! A ti te esperaba.
Sacerdote: Buenas. Voy a mirarte un mo…

En ese momento me quedo parado mirando el teclado.

Internacionalista: ¿Pasa algo?
Sacerdote: ¿Por qué tienes el teclado del revés?
Internacionalista: Es que estaba leyendo lo de la advertencia. No sabía yo que estos trastos llevaban advertencias y todo.
Sacerdote: Por eso no te arranca el ordenador. Esta bocabajo y están las letras pulsadas. (Dios mío, este tío es lo mas….)
Internacionalista: ¿Así? Otra cosa que se. Bueno lo pongo del derecho y arreglado. Gracias.
Sacerdote: ¬¬

Me voy para mi departamento y solo sentarme me suena el maldito teléfono. ¡Joder! Con tres teléfonos que hay y siempre llaman al mío ¡Cojones! Se me estaba pasando al tarde lentísima.

Riiinnnnggggg!!! Riiinnnnggggg!!!
Sacerdote: Diga (lo digo con unas pocas ganas)
Elguay: ¿Sacerdote? Hola, tengo un problemilla con el correo (ahora este tío. Me pego un tiro)
Sacerdote: ¿Qué te pasa?
Elguay: ¡Ains chico! Que voz más desganada. Parece que estas cansado
Sacerdote: Cansado de que me llamen para tonterías.
Elguay: … Ahm… No recibo el correo y tengo que recibir uno súper, súper importante (¬¬, me quedo mirando al teléfono con cara de asco)
Sacerdote: ¿Le has dado a enviar y recibir correo?
Elguay: Si… creo… ¿eso donde esta? (joderrrrr)
Sacerdote: En la parte de arriba del programa.
Elguay: ¡Así! ¡Ups! Cuantos correos. Gracias y hasta luego.
Sacerdote: …..

Que me llamen para estas cosas. Mis dos compañeros de departamento tocándose los huevos y yo recibiendo las malditas llamadas de los lusers.
Al ratico. Otra vez.

Riiiinnnngggg!!! Riiiinnnngggg!!!!
Sacerdote: Digameeeee
LaPava: Buenas Sacerdote. Tengo un problema con el teclado (Otra con el teclado), no me funciona.
Sacerdote: El tuyo es inalámbrico ¿verdad?
LaPava: Si
Sacerdote: ¿Le has cambiado las pilas?
LaPava: Si, y las he puesto bien.
Sacerdote: ¿Seguro? No me hagas ir como lo del ratón, que le habías puesto las pilas mal.
LaPava: Estoy segura.
Sacerdote: Bueno, voy para ya.

Iba hacia el departamento y ya me lo olía. Seguro que están las pilas del revés.

Sacerdote: Buenas.
LaPava: Buenas. Míralo, están bien. (Joder ¡Bingo!…. Las ha puesto del revés)
Sacerdote: No están bien. Fíjate en el dibujo. Dale la vuelta.
LaPava:…. (Le da la vuelta a la pilas) Bu…Bueno, ya esta… Gracias.

Me voy sin decir nada. Es que si digo algo puede que muera alguien. Dios que tarde más asquerosa. ¡Me han atacado casi todos los lusers de la empresa!

Menos mal que estoy escribiendo desde la playa jeje, con el portátil con mi cañita de cerveza.

Saludossssss