El Oraculo de los Lusers

1995	Actualidad

El de la izquierda es una Alcatel HC400 (algo de información). Este móvil fue el primer móvil de mi padre, yo era un crio de 8 años, cuando a él se lo dieron en su empresa. Yo era pequeño y no había visto muchos móviles la verdad, en películas y eso. Cuando lo vimos mi madre y yo nos quedamos fascinados ¡¡uuuoooo, un movillll!!... que ingenuos.
La verdad es que cambian muy rápido. Este Alcatel lo tengo guardado y varias veces lo he intentado arreglar pero fueron intentos fallidos y hombre, si lo llevo a un técnico de móviles se va a reír un poco de mi ¿no? Me diría "¿Porque le has quitado a tu casa la columna maestra? ¡Se te va a caer encima la casa!". La verdad es que es algo grande pero como una columna... no ¿verdad?
Para mí es una reliquia.
Mas actual. El de la derecha es mi Blackberry, una monada ¡eehhh! y poco más actual que el Alcatel ¿no? jeje
La diferencia de tamaños y estilo:

Tuve un móvil más antiguo que el Alcatel, que me dio mi tío. Uno de esos que eran de maletín que llevaba la batería y un día me puse a trastearlo (hace un año más o menos) y lo conecte a la luz y empezó a quemarse y lo tuve que tirar, algo de la batería seguramente.

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¿Qué decís?
¿Este usuario es un luser o no? Yo creo que si, ¿y vosotros?

Saludos

Enhorabuena a este Luser. Ha diseñado su nueva Placa, aunque no vaya. "Me hacen falta nos agujeros", "No hay problema, aquí mismo los hago".

Fuente: Engadget

Este nuevo buscador, llamado Ecoogler, de Google ayudara a la refosteración del Amazonas y preservar los recursos naturales del agua dulce. Este nuevo buscador obtiene los mismos resultados. Este buscador ayuda a la asociación benéfica Aquaverde.
Cada vez que alguien realiza una búsqueda en Ecoogler contribuye simbólicamente a reforestar una hoja.Colaboremos todos ha reforestar el Amazonas

Hoy ha faltado la maestra de F.O.L (Formación y orientación laboral) y nos hemos puesto en los ordenadores hacer cosas, cada uno la que quería. Y yo me puesto tranquilito haber mis cosillas, mis paginas y a los 5 minutos. De golpe…

Yoynadiemas: ¡¡Sacerdote!! (No, por favor. Yoynadiemas ataca de nuevo)
Sacerdote: Joder, que susto ¿Qué quieres coño, yoynadiemas?
Yoynadiemas: Enséñame hacerme un “homel” para mandarme emails con mis amigos.
Sacerdote: ¿El qué?... Sera una cuenta de Hotmail ¿no?
Yoynadiemas: Pues como se diga. Ven y dime como se hace.
Sacerdote: Estoy haciendo cosas ahora no puedo (no tenia ganas de explicarle nada a este tío)
Yoynadiemas: ¡Anda, anda! Ven un momento.
Sacerdote: Metete en la página de MSN y te vas al apartado de Hotmail
Yoynadiemas: ¿Qué? ¿MSN? No lo entiendo, si yo quiero hacer una de Hotmail, la de MSN no la quiero.
Sacerdote: jejejeje (este tío algún día me mata con su ignorancia)…ejem… metete en la página msn.es y en la parte de arriba te pone Hotmail.
Yoynadiemas: Bueno, ven tu y ya está, que yo no me aclaro.

Joder con el tío por no ponerse a leer me tiene que dar el coñazo a mí. Me hace que vaya a su sitio para que le explique cómo se hace una cuenta de Hotmail, lo del tío este no tiene nombre.

Sacerdote: Introduce la pagina y…
Yoynadiemas: ¿a cuala? (la de la tia pascuala)
Sacerdote: La que te he dicho ¡hombre! La de msn.es.

Esperamos un poco porque el internet de nuestro instituto es más lento que un desfile de caracoles.

Sacerdote: Ahora dale Hotmail… (Esperando)… ahora le das…
Yoynadiemas: si yo quiero hacer una cuenta de Hotmail, si aun no me la he hecho como voy a entrar (joderrrrrr, que cabezorrooooo)
Sacerdote: Tú dale y ya está ¡Coño!
Yoynadiemas: Vale, vale. No te cabrees conmigo. (Encima de cachondeo y yo perdiendo mi tiempo haciéndole una cuenta de Hotmail)
Sacerdote: Dale a cuenta nueva y ya sigues las instrucciones.
Yoynadiemas: vale.

Me voy a mi sitio. Me siento. Y al momento.

Yoynadiemas: que he introducido mis datos ¿ahora qué?
Sacerdote: ¿Como que ahora qué? Dale a siguiente o a continuar, lo que ponga (joder que cortico)
Yoynadiemas: No lo veo.

Me levanto, otra vez, y le señalo en la pantalla.

Sacerdote: Ahí está.
Yoynadiemas: A vale. Pero espera, no te sientes porque lo siguiente seguro que no lo entiendo.
Sacerdote: ¿Cómo? Si aun no lo has visto.
Yoynadiemas: ¿Y ahora qué?
Sacerdote: Pues lee, acepto los términos y continuar.
Yoynadiemas: ¿y si no los acepto?
Sacerdote: si no aceptas pues ¡no te la hace y punto! (me estaba sacando ya de mis casillas, a veces la gente no se molesta ni en leer)
Yoynadiemas: a vale. Acepto y… Me pone que ya se ha creado ¿ahora qué?
Sacerdote: Pues ya puedes entrar.
Yoynadiemas: ¿y cómo entro?
Sacerdote: ¡Cojones!… Introduce tu email y tu contraseña.
Yoynadiemas: Vale. No me mires la contraseña ¿eh?
Sacerdote: Ya está. Ahora si…
Yoynadiemas: Y como mando los emails
Sacerdote: ¿Cómo los mandas? Pues dándole a “nuevo”. (Madre mía esto es infumable)
Yoynadiemas: Ale pues ya está.

Menos mal me voy para mi sitio y…

Yoynadiemas: Y como se guarda los emails de otras personas para que no se me olviden.
Sacerdote: Uffff, en contactos.
Yoynadiemas: ¿Y cómo se guarda?
Sacerdote: (Tenia ganas de darle una hostia) Introduces el contacto y lo guardas.
Yoynadiemas: ¿y don…

Me levanto rápido de mi sitio y le corte la “preguntita”.

Sacerdote: Joder, ahí ¿es que no lo ves? No te molestas ni en mirar ¡Coño!
Yoynadiemas: Perdonaaaaaa (con recochineo) si querías que no te molestara haberlo dicho.
Sacerdote: Si no paras de preguntarme. Ahora sigues tu solo, te lo lees y punto.

Se queda callado y yo ya me pongo a lo mío y en ese momento…. ¡¡¡¡¡¡RINGGGGGG!!!!! No puede ser, se ha pasado la hora entera y no he hecho nada. Una hora desperdiciada para enseñarle a uno a que se haga una cuenta de Hotmail.
Lo que puede llegar hacer un Luser.

Saludos

Post calentito. Ha vuelto hoy mismo. ¿Quién? Yoynadiemas.
Cuando lo he visto aparecer por la puerta nos hemos quedado todos parados. Ha llegado con una sonrisa de oreja a oreja y saludándonos. Llevaba bajo el brazo una torre algo antigua.

Yoynadiemas: Buenos Días. Ya he vuelto.
Happident: ¿Estás vivo? Después de casi 3 meses sin aparecer (la última vez que vino fue por enero)
Yoynadiemas: He vuelto para continuar el curso
Toda la clase: jeje (nos reímos por lo bajini)
Yoynadiemas: ¡¿Qué pasa?! ¿Es que no puedo continuar? (Este está flipado, ha faltado tres meses y quiere ponerse al día, jajajaja) No he podido venir porque he tenido algunos días que trabajar y otros porque estaba cansado
Happident: Si has estado casi tres meses sin venir. Bueno, ¿y ese ordenador?
Yoynadiemas: ¿3 meses ya? Como me hacía falta un ordenador para hacer cosas en mi casa pues me recogido un ordenador y me gustaría que le echaras un vistazo
Happident: Ahora no puedo tengo que dar clase…
Yoynadiemas: ¡Anda! No me seas así ¡Cojones! (que escandaloso)
Happident: …Bueno… Así practicamos un poco con él.

Nos ponemos a probarlo y solo enchufarlo aquello parecía que iba a reventar el ventilador del micro. Hacia un ruido el ventilador ese y el Speaker como un loco empieza a decir, ¡ERROR HARD DISK! Y pantallazo azul. El disco duro esta jodido por lo que parece.

Yoynadiemas: Eso es bueno ¿no? (que tonto que es, si ha dicho Error no creo que sea muy bueno)
Happident: jeje…ejem… parece que el disco duro esta fastidiado. Vamos a abrir la torre para ver si es algún cable o algo que esta suelto.

Cuando lo hemos abierto nos hemos asustado, parecía una selva de pelusas de polvo. El ordenador es un K6, a 600 o 800 MHz, imaginaos el tiempo que tiene, con 128 de RAM, etc.

Yoynadiemas: ¿a que es bueno el ordenador? Me lo han vendido por 300 euros, solo la torre, si me vendían con pantalla me salía más caro. Como tenía un par de años me lo ha rebajado mi amigo. (Diosssss. Que primo, y que primo que es. El ordenador que le han endorsado)
Happident: Pero si este ordenador por lo menos tiene 8 años, por lo menos. El procesador solo tiene 10 años… Bueno, el disco duro es mas nuevo pero lo de mas es viejo.
Yoynadiemas: ¡Anda, anda! Si tiene el Xp y to’. ¡Que va a tener tanto tiempo!
Happident: Busca en Internet AMD k6 y te pondrá por el año 1997, más o menos.

Se pone a buscar yoynadiemas y se queda parado. Ha encontrado el año. Se levanta y le dice a Happident. Le han estafado de una manera considerable

Yoynadiemas: ¿Se le puede hacer algo? Joder, me ha estafado mi propio amigo. Esta tarde lo pillare haber que se ha creído que me va a engañar (te ha engañado ya, jeje)
Happident: Si ahora por 400 euros de compras una torre nueva. No te preocupes, ahora le meteremos un programa y le veremos lo fallos.
Yoynadiemas: Y yo que sé. Si no tengo ni puta idea.
Happident: No pasa nada (hostias no pasa nada)

Hemos utilizado el Bart Pe, bueno supongo que lo conozcáis, es un pequeño SO con programas de mantenimiento, yo lo utilizo bastante.
Le hemos pasado antivirus, un desfragmentador, etc. El ordenador arranca al fin, después de estar casi una hora. Mientras nosotros estábamos arreglando el “dueño” (yoynadiemas) estaba navegando por internet.

Happident: yoynadiemas te podrías acercar y echar un vistazo…
Yoynadiemas: ¡Es que estoy viendo el marca! (la madre que lo pario y nosotros arreglándole el ordenador al tío este)
Happident: ¿y tienen que estar tus compañeros arreglando tu ordenador?
Yoynadiemas: Ellos son más listos (que cara más dura)

Terminamos de pasarle unos programas y cerramos la caja.

Yoynadiemas: ¿Está arreglado ya? (si, pedazo mendrugo)
Happident: si, ya está. Bueno vamos a seguir con la clase.
Yoynadiemas: ¡No! ¡Espera! ¿Y como me conecto a Internet en mi casa?
Happident: Tienes que contratarlo
Yoynadiemas: ¿Pagar? Yo lo quiero sin pagar (tendrá cara dura)
Happident: no hay otra manera.
Yoynadiemas: Pues nada. Gracias. Sigue con la clase.

Y sigue el tío leyendo el marca.
Mucha casualidad de que ha vuelto una semana después de haber hablado en el blog de su posible vuelta, lo primero que se me ha pasado ha sido “¿Habrá leído el Blog? Y se ha reconocido a sí mismo”. Habrá sido solo casualidad. No puede ser, él solo conoce el Marca y alguna más. Y si lo lee que se joda, jeje.
¡Puf! Habrá que aguantarlo otra vez en clase. De momento hoy no ha dado follón, se ha tirado toda la mañana leyendo el Marca sin hacer ni puto caso de las clases y sin decirnos nada pero bueno mientras que no nos de follón con sus gilipolleces. Mañana ya veremos. Me voy a trabajar un ratico.

Saludos

Hoy me ha dado por los disco duros por lo que parece:


Que pasá a discos duros

Saludos

Cada vez que me acuerdo de esto, me descojono, me paso hace unas tres semanas.

Ringggggg… ringggggg (maldita maquina del demonio)
Sacerdote: Sistemas, buenas tardes (esta manera de decirlo son normas de la empresa. Primero el departamento y luego un saludo)
LaPava: Oye Sacerdote. (LaPava y sus buenas tardes)
Sacerdote: Dime
LaPava: Que tengo un problema con unos ficheros.
Sacerdote: ¿Qué les pasa?
LaPava: Que no los encuentro
Sacerdote: ¿Y Por qué no los buscas con la opción de buscar del botón Inicio?
LaPava: Yo no sé lo que es el Inicio (joder con la tia)¿puedes venir un momento?
Sacerdote: Si lo tienes en... (se le oia apurada) Bueno… Voy para ya.

Como puede ser que no conozca el botón de Inicio. No se molestan ni en mirar. Llego a su Departamento y como siempre está hablando con alguien por teléfono y parecía que era una amiga. Me espero.

LaPava: Hola Sacerdote (¡Hostias! Me ha dicho hola. Esta está enferma, no puede ser)
Sacerdote: Hola. ¿Me dejas que le eche un vistazo a lo de los ficheros? Dime el nombre del fichero.
LaPava: ¡Así! Uno es XXXXX.XXX y el otro es YYYYY.YYY

Lo pongo en el buscador. Me espero un poquito porque iba un poco lento no sé porque.

Sacerdote: Lo tienes en la papelera y…

En el momento que digo que lo tiene en la papelera se agacha y se pone a buscar en la papelera donde se tira la basura.
Sacerdote: (Empecé a ponerme rojo con un tomate de aguantarme la risa pero…) ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
LaPava: ¿Por qué te ríes así? Si mas dicho que esta… (Ahí se dio cuenta que me refería en la papelera de reciclaje)
Sacerdote: (estaba llorando de la risa, no pude aguantarme) ¿Cómo vas a mandar los ficheros a esa Papelera?
LaPava:….. (Seguía roja como un tomate)
Sacerdote: (La vi que estaba muy sofocada y pare de reírme) Bueno, te los saco de la papelera y ya puedes seguir trabajando.
LaPava: Gra…Gracias Sacerdote.
Sacerdote: No pasa nada Lapava, esto le puede pasar a cualquiera (imposible que le pueda pasar a alguien, se lo dije para no dejarla tan mal)
LaPava: Gracias. Bueno, tendrás que seguir con tu trabajo ¿no?
Sacerdote: Venga, hasta luego

Me marche de su departamento riéndome, no me podia aguantar.
Cada vez que me acuerdo, me descojono. No me puedo aguantar, es imposible. Verla agachada buscado en la papelera de los papeles.

Saludos

Microsoft ha realizado un estudio sobre la piratería en España basándose en inspecciones a tiendas de informática.

Esto paso en esas tardes en las que el teléfono no suena, no tienes que hacer mucha cosa, tienes tu tiempo en Internet, vamos, que es una tarde tranquilita hasta que… ¡Los servidores se han caído! Estábamos mis compañeros y yo que no lo creíamos. Empezaron los switch a pitar (algunos, los que pitan) y a dar errores en los servidores, alguno de los errores eran por mal conexión. Vimos que todos los leds se volvieron locos y como no sabíamos que podía ser nos pusimos a repasar los switchs de cada departamento. Nos repartimos los departamentos para revisarlos. A mí me tocaron tres, los dos primeros fue rápido les comprobé el switch, los cable que estuvieran bien conectados, etc, me acribillaron a preguntas de porque sabían desconectado las cuentas del servidor, porque no iba el Google (quieren decir Internet), etc. Me largo disparado al último que me queda. Departamento de atención al cliente (es que mi empresa es una cadena de tiendas y yo estoy en la central), cuando ve que los demás habían acabado, me imagino lo peor. En este departamento nos encontramos al Guay (por no decir gay) que ya ha hecho alguna de las suyas. Cuando llego me lo encuentro hablando con una chica de otro departamento.

Elguay: Hola Sacerdote. ¿Qué tal estas? ¿Qué querías? (con tono afeminado)
Sacerdote: Tengo que mirar un momento tu ordenador por la parte de atrás.
Elguay: ¿Para qué? ¿Pasa algo? (joder con las preguntitas)
Sacerdote: No pasa nada.

Paso de él y reviso su ordenador, el de un compañero suyo que estaba de vacaciones (Esto fue en semana santa), voy a revisar el switch y……..

Sacerdote: Pero… ¿esto qué es?

En el switch de este departamento había un cable de red preparado por si alguno de estos individuos quería traerse su portátil y conectarlo y el que supuestamente debería de estar suelto estaba enganchado en otra clavija del switch. Problema encontrado, se ha vuelto loco este switch y los ha vuelto locos a todos y ha hecho que el servidor se cayera.

Sacerdote: ¿Has puesto esto así elGuay?
ElGuay: ¿Yo? ¡Ains!, yo no toco nada que no se ha mío.
Sacerdote: ¿Seguro?
ElGuay: Haber que lo vea. ¡Anda! Es verdad lo puesto así (será loca el tío este) Es que he estado emparejando el departamento y como he visto que estaba suelto y quedaba feo como estaba pues lo he enganchado ¿A pasado algo?
Sacerdote: ¿Qué si ha pasado algo? Has tumbado el servidor.
ElGuay: Por eso no iba el Google (otro tonto) ¿y tu quien eres para echarme este sermón?
Sacerdote: ¿Cómo que quien soy? Pues soy uno de los encargados de que vayan todos los ordenadores debidamente ¿Para qué tocas este cable si no es tuyo?
ElGuay: Pero ¡¿tu quien eres?! (Ahí estaba levantándome la voz, el muy hijo de puta, me estaba dándome un rabia)

Y en ese momento entro misuperior.

Misuperior: ¿Qué te has creido hablándole asi a Sacerdote?
Elguay se quedo paralizado en ese momento.
Misuperior: ¿Qué ha pasado?
Sacerdote: Que elguay ha cogió y a metido el extremo del cable que había suelto en el switch lo ha metido en una clavija del switch y eso ha sido lo que ha tumbado al servidor
Misuperior: ¿Por qué has tocado el switch? ¿Es que es tuyo? ¿Tu no eres encargo de la atención al cliente? Pues dedícate a eso.
Elguay: Vale no lo tocare mas (y me hecho una mira que casi me funde y yo me reía por lo bajini)
Misuperior: Bueno, que no vuelva a pasar. Y si vuelves hacer alguna de las tuyas y Sacerdote te dice algo, te callas y asumes las consecuencias.
Elguay: (más rojo que un tomate) Vale, perdón, no lo tocare más. (Toma!! Jodete!!)

Lo que pasa que yo tengo 21 años y por ejemplo elguay tiene 35 tacos (creo, más o menos) y algunas personas no soportan que una persona que sea menor que él, este caso, no les gusta que les diga algo o les riñan. Y este individuo como lleva más tiempo en la empresa se cree superior y aunque se equivocado no lo acepta. Recursos humanos ya he le ha echado la cruz.
La verdad me hubiera gustado haberle echado yo esa bronca y es que me quede con un huevo de no poder decirle las cosas bien claras que me dio una rabia tremenda pero bueno se jodio bastante jejejeje.

He abierto esta encuesta por ver a los usuarios que entran en mi Blog cuales de estos programas P2P prefieren.
¿Que pensáis de esto que quieren hacer?
¿No somos libres para descargarnos cosas que otros usuarios comparten?

Esta chica tiene mucha historia. Os preguntareis ¿Por qué? Esta chica calienta hasta un cubito. Podríamos decir que es la calienta huevos de la empresa pero ya nadie le sigue el rollo, me dijeron que al principio alguno sí que cayó.
Esta chica esta en recepción. Imaginaos. La conoce todos como la Golfius, hasta los comerciales que vienen, etc.
Esta chica es conocida como la “calentona de la empresa”, pero si le sigues el rollo pues te dice, por ejemplo ¡¿De qué vas?! Por eso su nombre, Golfius.
Golfius también se encarga de mandar faxes, enviar paquetes por mensajería, etc.
Esta anécdota me pasó al principio de empezar a trabajar en esta empresa, y empecé ha escuchar algo de ella pero no me lo creía hasta que:

Misuperior: (este es mi encargado, este nombre es por ponerle algo) Ves a recepción y dile a golfius que mande estos faxes. Y le dice que son urgentes, para hoy mismo.
Sacerdote: Si quieres los mando yo.
Misuperior: No, dáselo a ella que haga algo a parte de lo que hace
Sacerdote: ¿Qué es lo que hace?
Misuperior: Bueno, jeje, llevaselo y después me cuentas.

Joder. La verdad es que me acojone un poco, haber si es verdad lo que se oye. Me voy para recepción y estaba hablando por teléfono. Me espero.

Golfius: Buenassss. Eres Sacerdote ¿no? (todo esto con una voz de salida y ahí me lo creí un poco lo que había escuchado por ahí)
Sacerdote: Si… emm… me manda misuperior para que mandes estos faxes (joer como suena lo de mi superior parece que este en el ejercito jeje)
Golfius: Vale como tú quieras, guapo.
Sacerdote: Va… vale. Gra… Gracias (ahí me lo creí un poquito más)
Golfius: O si quieressss, te vienes y te enseño a mandarlossss ¿Qué dices? (jopeee, que esta me ha enganchado, ¡que me quiere calentar! La muy golfius)
Sacerdote: (Vamos a seguirle el rollo, aunque yo ya se mandarlos pero como me han dicho que se lo diera a ella) Vale para cuando tu no estés o estés ocupada (calentando a otro ¡cochina!)

Nos vamos a la habitación continua donde habían un par de máquina de faxes.

Golfius: Pues tienes que… (Me salto toda la explicación ya que ya se mandar faxes. Si. Me lo explico con tono cachondo) …
Sacerdote: Y por ultimo hay que darle a este botón para que me saque la confirmación ¿no?

Cuando me voy a disponerme a darle al botón me coge la mano y me ayuda a darle al botón

Golfius: Ya sabes ¿has visto que fácil es?
Sacerdote: Gra…Gracias. Bueno, me tengo que ir.
Golfius: Cuando quieras ya sabes dónde estoy.

Me fui disparado. Y si tenían toda la razón los que me contaron sus calentamientos con otros. Una de las cosas me contaron que un chico que trabaja en la empresa le siguió el rollo porque le puso tonto y cuando vio la tía ya estaba pasado de rosca le dijo: ¿De qué vas? ¿Te crees que yo soy una cualquiera o qué? Y el tío se quedo de piedra.
Cuando llego a mi departamento me estaba esperando mi encargado ya con la sonrisa en la cara y preguntándome. Cuando se lo conté se partió el culo y mis compañeros de departamento también.

Saludos

Una de las cosas que hago habitualmente es visitar ElOtrolado.net. Voy aprovechar y os felicito por vuestra llegada a las 100.000.000 de visitas (ya mas quisiera yo llegar a una cuarta parte). En este articulo de Ben Heck (abreviatura de Benjamin Heckendorn) elotrolado nos muestra su ultima maravilla:
¡Que maravilla! Después de sus dos anteriores laptop, la xbox 360 y la wii, ahora nos llega con esta preciosa playstation 3 modificada para transportarla, con su teclado, monitor de 17", etc. En conclusión toda una maravilla.
Estos son links para mas información de los tres laptop:
PlayStation 3: pincha aquí
Xbox 360: pincha aquí
Wii: pincha aquí
Que los disfruteis
Saludosss

Esto a pasado a primera hora (a las ocho). Estábamos en redes dando clase. Y viene la maestra que da en el modulo medio (a nosotros no nos da), la llamaremos Caramustia, es que tiene la cara un poco difícil (menos mal que no me da clases):

Caramustia: Bu…Buenas
Elnaranjas: Buenos Días ¿querías algo?
Caramustia: Es que no hay luz en el departamento (electricidad vamos, eso quería decir)
Elnaranjas: ¿Cómo que no hay luz? Si yo he podido encender la luz cuando he entrado esta mañana y también he encendido mi ordenador.

Coge el naranjas y se va hacia el departamento haber lo que pasa con la luz. Vuelve y viene diciendo que ahora venia que tenía que bajar a la planta de abajo haber una cosa. A los 5 minutos vuelve:

Uno de la clase: ¿que ha pasado con la electricidad?
Elnaranjas: Pues no lo sé. Porque caramustia no puede encender su ordenador, los fusibles están enchufados y la regleta también. Bueno voy a ver si es que la fuente de alimentación ha dicho adiós.
Uno de la clase: Haber si su ordenador está conectado a otra regleta y esa regleta no está enchufada (Es que en el departamento de informática tiene un montón de ordenadores, en vez de compartir dos o tres entre todos, cada uno tiene el suyo y son unos diez maestros. Imaginaos la maraña de cables que hay entre los enchufes y los de red)
Elnaranjas: Es verdad. Eso no lo hemos mirado.

Se va hacia el departamento y al momento vuelve y riéndose.

Elnaranjas: Tenias razón. Era la regleta, es que ella estaba conectada a otra jeje. ¡Que cabeza tengo! Anda que caramustia no darse cuenta pues...

A veces un fallo puede ser cualquier tontería como en este caso la regleta. En fin, los informáticos también podemos despistarnos con cosas así tan tontas.
Si tenéis alguna anécdota del mismo estilo la podéis contar en los comentarios.

Saludosssssssss

Un lunes. Por la mañana. A las 8 ¿Cómo llevas los ojos?¿Estan alegre o contento? ¡Que va! Llevas todos los ojos llenos de lagañas.
Un día de clase normal, casi todos durmiendo encima del teclado (es broma, durmiendo no, pero tirando la baba sobre el teclado si, jejeje) Yoynadiemas llega con una alegría (este va empastillado, es imposible) y casi pegaba saltos, saludándonos, a los maestros tambien. Al rato de estar el happident explicando nos dice que nos pongamos hacer ejercicios (pufffffff ya empezamos). Nos quedemos sorprendidos por yoynadiemas, se puso a escribir como una locomotora y nosotros pensábamos que coño estaba haciendo si él nunca hace los ejercicios. Ahí empieza su prepotencia:

Yoynadiemas: Venga!!! Que sois unos frikies!!!! Que no valéis pa’ na!!!!
(¿Este tío de que va?)
Yoynadiemas: Yo que vengo ahora de trabajar que he terminado a las 7 de la mañana y tengo más pilas que vosotros. (trabaja en una fabrica y a veces trabaja de noche los domingos, eso dice pero yo no me lo creo)
El resto de la clase: ¬¬ (que carajos está diciendo el tonto este)

Al rato, más o menos, un cuarto de hora

Yoynadiemas: ¡Maestro! Puedes venir un momento.
Happident: Dime
Yoynadiemas: No entiendo esto.
Happident: Eso es…
Yoynadiemas: Sabes maestro que yo hice un curso de mecanografía
Happident: Muy bien, bueno, eso es…
Yoynadiemas: y que hice unas 350 pulsaciones (no me acuerdo exactamente las que dijo) por minuto.
Happident: Bien. Eso es…
Yoynadiemas: y fui el mejor del cursillo
Happident: ¿Y de que te sirve escribir tan rápido sino sabes nada de informática y tampoco sabes tocar un ordenador?
(Diossssssssss, jejeje, en toda la boca, jeje)
Happident: y eso no lo tienes que hacer así. Tienes que explicarlo con tus palabras, no puedes copiarlo literalmente como están en los apuntes. Para eso no te hubieras molestado en escribirlo todo, podrías haber copiado y pegado.
Yoynadiemas: ¿Y eso que es?
Happident: jeje… ejem….

Empecemos todos a reírnos, no pudimos aguantarlo.

Nota: La mecanografía la aprendió con máquina de escribir. Imaginaos como escribe en un teclado normal, parece que vaya a partirlo con los dedos.

Yoynadiemas:¿Qué pasa que no sepa eso? Eso no me lo enseñaron en el cursillo de mecanografía
Resto de la clase (yo también incluido): jajajajajajajajajajajajajajaja (ya estábamos llorando)
Yoynadiemas: ¿De qué os reis frikies de mierda?
Yoynadiemas: Me cago en….
Resto de la clase: jajajajajajajajajajajajaja
Yoynadiemas: ¡Me voy! ¡Que os den frikies!
Sacerdote: Pues tú también lo eres, ya que vienes a esta clase
Yoynadiemas: A mí no me gustan los ordenadores, ni la informática
Una de la clase: ¿Qué haces aquí?

(Yo me considero un chico normal, con una novia normal. Y gusta todo lo relacionado con los ordenadores. Hay cosas estravegantes que me gustan de los ordenadores como el modding. Pero que esto tio que no me conoce de nada me llame Frikie porque me gusta la informatica pues me jode bastante. Es que yoynadiemas nos considera a nosotros unos frikies porque nos gusta los ordenadores ¿y el que coño hace en un modulo de informática? Navegar por internet porque es lo único que sabe hacer)

Yoynadiemas: …. (Estaba recogiendo sus cosas)
Resto de la clase: jajajajajajajajajajaja
Y pega un portazo y se va.
Happident: ¿me he pasado un poco? Es que no sepa lo que es copiar y pegar pues… Pues me ha hecho gracia.
La clase: Ya volverá. Déjalo.

La verdad es que ha pasado dos meses o más desde aquello, esta si venir desde enero.
¿Vosotros que creéis? Aunque sea un chuleta que se cree mejor que nadie ¿Nos pasemos?

Este post lo he escrito por la reciente lectura del post de Keko sobre este tema.
En estos últimos años, por la globalización o algún porque desconocido, en las teleoperadoras de España como grandes empresas, como Timofonica, tienen contratadas a mucha gente extranjera y según experiencia hay muchos sudamericanos trabajando como teleoperadores de servicio técnico o atención al cliente.
Como dice Keko, en muchos blogs se meten con ellos diciendo que no tiene ni idea de informática ni de nada y encima les insulta.
En las teleoperadoras hay de todo, tanto españoles, sudamericanos, rusos,..., que no tienen idea y por lo que e leído todos los sudamericanos no tienen ni idea. Por mi experiencia (será porque aun no me tropezado con ninguno) los sudamericanos a mi me han tratado mejor que los propios españoles, pero hay españoles que me han tratado bien. Esto es lo que me paso un día con el ADSL que me empezó a fallar la conexión externa o WAN.

Llego a mi casa y el las lucecillas estaban apagadas y yo, (hostiaaaaaaasssss...) ahora me toca llamar a timofonica. Bueno, me dispongo a llamar y para estos casos tiene un número de servicio técnico, que es un 902... y solo por empezar así te cobran un pastón, pero como siempre no me acuerdo y llamo al 1004, ese telefonillo que sale hasta en la sopa pues ese mismo. Después de estar 2 ó 3 minutos con el contestador que tienes que dejar una frase con tu problema. Cuando lo digo a los minutos después (aprox. 5) me dicen el dichoso numero y llamo. Ahora cuando empieza mi odisea:

Teleoperadora española: Telefonicaaaaaaaa (joder que voz de pava que tiene y a continuación se escucha el mascar de un chicle)
Sacerdote: Bu...Buenas... ehm.... (Lo siento mucho pero es que a veces por teléfono me doy unos atascones para arrancar) llamaba por un fallo del router.
Española: ¿Que le pasa?
Sacerdote: La luz de la conexión WAN la tengo apagada y me gustaría saber si es de mi router o es de algún fallo de la línea.
Española: Pues seguro que es de su router porque aquí no falla nada.
Sacerdote: Podría comprobarlo, por favor.
Española: Siiiiiiii (con voz de borrega... y encima con el mascar del chicle que me estaba poniendo nervioso)
española:...
Española:...
Española:...
Sacerdote: (después de casi 2 minutos esperando) ¿estas ahí?
Española: ahí perdona, es que se me ha olvidado jiji (con risa tonta, puffff) No hay problema con la línea.
Sacerdote: (¬¬ aumentando el nivel de matar.....) Pues si es mi router ¿podría mandar a alguien para que me lo cambiara, por favor?
Española: Pues el router nuevo te va costar unos 50 €
Sacerdote: ¿Como ha dicho? que con lo que pago al mes me va a cobrar un router nuevo, venga vamos y vamos y yo a usted le voy a cobrar el cuarto de hora que me tiene aquí moneando.
Española: Pues si no paga no tiene internet (con aire de chulería)
Sacerdote: ¿Dígame su nombre?
Española: ¿Para que? Me llamo Pilarrrrr (encima gilipollas y me lo dice)
Sacerdote: Buenas tardes

Y colgué. Volví a llamar para poner una queja y haber si podía hablar con una persona más eficiente, pues la queja y me pasaron con una chica del servicio técnico. Mi salvación, menos mal:
Teleoperadora sudamericana: Buenas Tardes (con voz sensata. Era una chica sudamericana, lo deduje por su acento)
Sacerdote: Buenas Tardes, llamaba por tal problemilla... (Le explico lo que me pasaba)
Sudamericana: Un momento.
...
Sudamericana: Hay un fallo en la línea de la centralita de su pueblo, les he pasado el aviso y cuando este arreglado le avisaran, Señor Sacerdote.
Sacerdote: Muchas Gracias.

En apenas 3 minutos me lo arreglo la mujer esta y la Pilar esa de los cojones casi 20 minutos me tuvo moneando y no me dijo nada concreto. Al ratico me llamaron diciendo que estaba arreglado.
Manda huevos!!!!!!
La verdad que los sudamericanos son más amables, aun no me encontrado con ninguno desagradable en las teleoperadoras. Pero también he hablado con españoles amables.
Esto es para que no vayan diciendo que si los sudamericanos, los sudamericanos...

Pues si llego hacer le caso, me cambian el router y me encasquetan una factura de unos 50 € pues… (la verdad que ahí me puse un poco roñoso porque no sabía si me lo cambian tenía que pagar o no).

Saludos

PD: Me llego una factura que me acojone, el minuto valía 1,20 € + IVA, ya os imaginareis ¿no?

Este vídeo que os posteo explican sobre las redes que están expandiéndose por Internet mediante el fotolog y el myspace. Merece la pena verlo ya que te ríes, ya que todo lo que dicen tienen razón.

Saludossssssssssssss

No he podido reirme mas agusto porque me faltaban lagrimas. Si alguien sabe donde actuan que me lo diga.



La letra:
Tu cabello es sólo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor
tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo, tienes mogollón
más de una vez me quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón.

Eres King Kong,
eres una selva tropical
y yo nena, yo soy tu Tarzán.

Sigo.

Tu boca, no esta demasiado mal
pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no debería hablar
pero al menos mi vida, los suelo limpiar
tu halitosis mató al doberman del vecino
a 200 marinos de un barco alemán.

En el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal.

¡Pero te quiero!

Era tan fea, que quiso suicidarse saltando al vacío, y ya estaba lleno.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que tenían que colgarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con ella.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que chupaba el limón y el limón le hacía muecas a ella.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que para quitarse el hipo, se miraba al espejo.

Sigo.

Tu voz me destroza los nervios
cuando estoy dormido y me vienes con cosas así como:
Fer porque no me quieres,
porque no me abrazas porque y porque
¡Joder que te calles, que pases de mí
que te abrace tu madre yo quiero dormir!

Y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor
que te has vuelto a escapar.

Pero no hay nada peor que tu ninfomanía,
me tienes a saco de noche y de día,
mi pobre flautilla, que no puede más
no le das ni un segundo de paz.

Eres un ser insaciable
destrozas muñecos hinchables
de un solo achuchón.

Tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al león.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que para entrar en las discotecas le pedian la huella digital por que no sabían si era persona o animal.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que en vez de menstruación tenía "monstruación".
¡Pero te quiero!

Tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies
y eso es algo genial,
tu gran apetito sexual
es mejor que un gimnasio
contigo estoy hecho un chaval.

¡Y por eso te quiero!

Era tan fea, que la pillo un coche y quedo mejor
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente.
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que en vez de ir al zoo, la venían a ver a casa.
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que la exhibían por una feria por teléfono.

¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando jugaban al escondite, nadie la buscaba.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que su madre no le daba de comer, por que la quería solo como amiga.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando se murió, la tuvieron que recubrir de mortadela para que se la comieran los gusanos.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando la llamaban solo fea, ella decia: "Oh, que bien, es un piropo".
¡Pero te quiero!
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que ganó el primer premio de Carnaval, ya en Navidades.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que la única vez que la silbaron, la pilló el tren.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que su marido, por que se casó, la llevaba a todas partes para no tener que darle el beso de despedida.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando nació su madre dijo:Uf, ya tenemos mascota.
¡Pero te quiero!